Un Bizcochito en San Juan

Armando va a ser papá. Lo presentía. Así que cuando esa noche coincidimos otra vez en nuestras vidas y me enseñó su anillo de bodas, automáticamente le pregunté cuántos meses de preñá tenía su esposa.

Me dijo que el mismo tiempo que llevan de casados, casi dos meses. Sabía que esto iba a suceder, que esta conversación en Starbucks ya estaba en mi memoria mucho antes que sucediera. Por eso me liberé de Armando a principios de un año nuevo, para que ese momento fuera real y me doliera menos.

Reconocí el final de mi historia con Armando. En nuestro último café juntos, lo único hermoso entre los dos era su anillo de matrimonio. Me atreví a reprocharle que no me invitó a su boda. Un reproche vano, porque estoy seguro que Armando no me quería ahí. También estoy seguro que yo no hubiese asistido.

Finalmente nuestras estrellas en nuestro Universo chocaron para darle paso a nueva vida. A segundos de perderlo para siempre, traté de grabar en mi recuerdo a ese Armando que hace mucho tiempo ya habia perdido el brillo tan hermoso que tenía. No reconocí los restos de tanta historia, de tanto amor. Sólo uno de los dos será una nueva estrella. El otro será un cuerpo inerte vagando perdido en el cielo.

Felicité a Armando por su boda y por su hijo. Genuinamente me alegré por él. Yo seguía burlándome de lo certero que fué en su luna de miel. Entonces me dijo dónde fué su luna de miel.

No pude evitarlo. Se me escapó una lágrima. Hace años, cuando me creía straight, le había confesado a Armando el lugar donde yo quería celebrar mi luna de miel. Recuerdo que se burló de mí.

Armando escogió mi lugar.

En la puerta del olvido donde escapan los recuerdos, entre el vino, el queso y un triste bossanova, atrapo con mi mano un simple segundo que es toda una vida de un amor indebido. Un cartelito de Feliz Cumpleaños que aguanto en la fila en tu trabajo, mientras te acaloras del bochorno y de las burlas de los demás. Un año más, un eclipse más en el techo de tu casa, otra luna que oscurece nuestro reloj, que no mide el tiempo como a los demás porque ambos descubrimos a solas, que sólo existen los minutos cuando estamos juntos. Hago el balance de lo bueno y lo malo, y es todo malo, todo mal vivido, todo mal amado. Marineros, arquitectos, abogados, profesores y alguno que otro soldadito despistado, enormes o bajitos, flaquitos o gorditos, todos vienen y van y el balance es todo malo, todo mal vivido, todo mal amado. Cierro la puerta y digo adiós. Le ruego a Dios que yo pueda olvidar tu próximo cumpleaños.

Junito hizo estragos en la vida de Robles. Es que ese hijodelagranputa tiene un clase de mamerro, así curvo como el mío, pero una pulgada más de largo y cabezón. Como siempre he dicho en mi versión de los hechos, Junito se fijó primero en mí antes que en la Caballota. Como no le hice caso, terminó esa noche dándole la clavá de la vida a Robles, que esa loca no ha vuelto a ser la misma jamás.

Por eso cuando Junito se me acercó en la barra de Tía María mientras yo le daba la razón al canadiense bello que decía que Puerto Rico era una tierra de botoneras, entendí que era la oportunidad perfecta para callarle la boca al extranjero. A Junito lo evitada desde el primer día que nos conocimos, primero porque Robles me iba a picar en cantitos si se enteraba que había truqueao con ese macho. Y segundo, el bicho de ese macho me iba a esbaratar.

Junito me saludó como siempre lo hacía, agarrándome el culito. Me preguntó al oído que quién era ese macho lindo que andaba conmigo y le contesté en español “un macho que quiero que te claves”.

Presenté a Junito con el canadiense, que como la mayoría de los patos de este país, no pueden sostener una conversación decente con hombres tan cultos y brillantes. La realidad es que confirmé lo que siempre había sospechado, que Junito se metía hasta el deo y andaba bien empericao. Y bellaco. Así que haciendo de intérprete y traductor, mintiendo a veces para no hacer lucir tan mal al Junito, terminamos esa rondita de tragos caminando hacia el hotel de Calvin, que así se llamaba el canadiense.

Yo le rezaba a Dios de que Robles no se enterara jamás de lo que yo iba hacer, mientras tramaba en mi mente como partirle el culo a Calvin. Estaba seguro que ese macho no se iba a resistir a nuestros bichos, sobretodo al de Junito, que no tan sólo enviciaba, tambien enloquecía.

A la verdad que yo soy bien pargo. Cuántas veces he dormido en el Radisson, Marriot o el Caribe Hilton gracias a un buen culito. Ya las habitaciones me parecen familiares, hasta los empleados. Acabando de entrar en la habitación de Calvin, comencé a dudar de mi gallito empericao porque no le dió break al macho y le sacó el huevo para mamárselo.

Yo tan aguzao, y no saqué cálculos. Canadiense, look de polaco, 6′3″ de alto, ancho, puñeta, cuando a ese cabrón se le paró el bicho de verdad, por poco le vuela los dientes a Junito. Ese tronco medía no menos de 10 pulgadas, derecho como un cañón y baboso. Calvin me miraba de reojo, riéndose mientras Junito se atragantaba esa maceta y yo me cagaba en la madre de los dos porque había apostado mi culo.

Para humillarme Calvin agarró a Junito y lo desnudó. Se bajó los pantalones a los pies y como un muñeco, sentó a Junito en su maceta, sin condones ni lubricantes. Yo he visto clavás en mi vida cabronas, pero ese canadiense le ha dao tanto fuete a Junito que lo partió en dos. No sé si era por el perico, pero Junito cabalgaba en esa maceta como una perra. Los cantazos que le daba ese macho lo sacaba y regresaba a ese bicho como si estuvieran pegaos.

Yo estaba acostado en la cama, masturbándome, mirando como ese vikingo destruía a ese indiecito. De momento, Calvin me trae a Junito con las piernas abiertas y me dice que le coma el culito. Me puse el condón y le pedí que lo sentara en mi bicho. Hay cosas que son inevitables, yo sabía que tarde o temprano me iba a chingar a Junito. Si Robles se entera, la perdemos por completo.

Calvin y yo le dimos bicho a Junito como por dos horas. Cuando nos cansamos de Junito ya tirado en la cama, inconsciente y con el culo embarrao de leche canadiense, le pedí misericordia a Calvin porque ese mamerro yo no lo iba aguantar. Esa noche me equivoqué de nuevo cuando Calvin me perdonó la deuda.

Llegué del Mall. Pasé la tarde comprando un nuevo vendesueños para estrenarlo en Starz en otra noche de sábado de jangueo.

Hubiese sido para mí una tarde normal de shopping, si no fuera por el ataque de pánico que me dió. Pensé que habia superado esta etapa de mi vida, que con los años, soy más condenscendiente. Pero no, que vá, sigo igual de homofóbico o peor.

Recuerdo vagamente una serie animada que se llamaba Robotech. Recuerdo una raza extraterrestre de esa serie que eran bien flacos y estirados, no estoy seguro si eran todas mujeres, que se llamaban los venusianos. El que tenga dudas de que sí existe vida en otros planetas, que se dé una vueltecita a Plaza un sábado por la tarde, porque los venusianos son reales y ya viven entre nosotros.

¿Qué pasó con los machos en este País? Lo veía venir con la moda de los reggaetoneros con sus cejas afeitadas y llamando papito a otros machitos. Pero lo que hay ahora en la calle es el colmo de los colmos. Sobretodo entre las loquitas.

Los maricones de ahora es una mezcla espantosa de un personaje manga con punk a lo 30 Second to Mars que no hay por donde meterles mano. Yo que me siento tan orgulloso de mis 28″ de cintura no puedo competir con estos cuerpos altos esqueléticos que por mi madre no pasan de 24″ de cintura. ¿Cómo carajos lo hacen? Yo juraba que era un mito eso de que uno se puede quitar par de costillas para lograr esas cinturitas.

De verdad que no puedo con tanta patería. Yo puedo entender que hay tipos afeminados, los que le gustan vestirse de mujer, usar panties, que cada día se vea la homosexualidad como algo normal, pero de ahí a que toda una generación pierda la esencia de lo que es ser un hombre, no.

Yo que soy un sobreviviente de una generación gay prácticamente borrada del mundo, que he sido testigo de la caída de tanta belleza, me encuentro de pronto en un planeta amenazado por el calentamiento global y la invasión de los venusianos. Para colmo los terrestres, sobretodo los terrestres americanos, están cada día más pipones y desfigurados por tanta grasa.

Hay quienes creen que la homosexualidad se debe a que nacemos así. Otros dicen que no, que los patos se hacen, que somos productos de abusos infantiles y deseos reprimidos.

De lo que yo estoy bien claro es que me gustan los machos. Me veo como un ser vivo que tiene una preferencia sexual hacia otros seres de su mismo sexo. Soy un macho que le encanta comer culos de otros machos. Creo que definitivamente las mariconerías son malas costumbres, conducta aprendida.

Sé que esto puede sonar machista, pero vivimos en una sociedad que ha dejado de fomentar la masculinidad. Otra característica de mi generación perdida, eran los tantos padres ausentes. Puerto Rico realmente es un pais de matriarcados por la falta de verdaderos hombres. Mis mujeres engañadas, las cosas están malas cuando yo me estoy quejando.